8. Жертва Vs. Готовность быть уязвимым
Не учи меня жить
Транскрипт эпизода #8
Друзья, всем привет! Как дела, как настроение? Честно скажу, сама я чувствую себя немного уставшей, но зато у нас сейчас прекрасная погода, мы с дочкой наконец-то выработали режим, а я просто обожаю иметь хоть какое-то мало- мальски четкое расписание. Должна признаться, что дочь пока сама не спит, только в BabyBiorn и только в движении . Зато теперь я получила возможность гарантированно послушать аудиокнигу или подкасты, нарезая 150 тысяч кругов в ближайшем парке.

Вы большие молодцы, потому что тоже находите время инвестировать в себя и в то, что называют эмоциональным здоровьем. Я постараюсь давать информацию очень насыщенно (иногда даже слишком насыщенно). Многие мне писали в Директ, что слушают один выпуск по несколько раз. Признаюсь, для меня это самый приятный комплимент, поэтому я не буду снижать темпы, и полезностей будет всегда много.

Сегодня мы поговорим на очень полезную тему, точнее , даже на две темы —- быть уязвимой против быть жертвой.

Чувствуете разницу? Или вам кажется, что это примерно одно и то же? Ну или почти одно и то же?

Так вот, сегодня моя задача показать, что первое (уязвимость) - черта, которая отличает самых счастливых и цветущих людей сегодня, при этом Жертвенность отнимает у нас все силы и контроль над нашей жизнью.

Даже если первая мысль, которая у вас возникла «Жертва— это вообще не про меня, а тема уязвимости кажется тоже какой-то мелкой или опять же не имеет какого-либо ко мне отношения , вряд ли получу какую-то ценность сегодня», я могу вас успокоить . Сегодня вы узнаете про жертвенность и уязвимость много нового и, самое главное , вы узнаете то, что нужно знать всем! Во-первых, многие из нас даже не осознают ещё, что находятся в позиции жертвы в той или иной сфере жизни, более того, даже если это и правда не про вас , вот прям ни в одной сфере, то тогда в вашей жизни определенно есть люди, которые находятся в позиции жертвы. А что касается уязвимости , честно говоря, я пока не нашла лучшего перевода английского слова vulberavility( именно о нем я говорю) . Те, кто погружен в английский, вы чувствуете ,что русское « уязвимость» звучит не совсем так как «vulnerability»? Мне просто кажется, что на русском языке может быть сначала немного сложно прочувствовать и принять то, что уязвимость - это одно из лучших качеств , которое мы можем развить в 21 веке, но я вам сегодня расскажу почему

А начнем мы все же с позиции жертвы. Конечно, я имею в виду, что мы будем обсуждать эту позицию , а не находится непосредственно в ней.

Допустим, все мы время от времени чувствуем негативные эмоции (кстати, в этом нет ничего плохого - это нормальная и необходимая часть человеческого опыта). Или допустим, если мы оцениваем в конкретный момент времени степень своей удовлетворенности в той или иной сфере жизни и понимаем, что в какой-то сфере у нас явно все плохо. Или вот еще один пример - мы записали мечту- желание по всем правилам, проработали по рабочей схеме, даже сделали одно-два действия, но ничего не поменялось. Какое-то из этих событий происходит, мы чувствуем себя неприятно. Что мы чаще всего делаем в таких случаях? Признайтесь, мы начинаем винить в этом окружающих или какое-то внешнее обстоятельство,неважно, главное найти виновного ! Все, друзья , мы теперь в позиции жертвы. Вы почувствовали негативную эмоцию и вместо того, чтобы взять за нее ответственность начали искать виновного. Вот она —Самая слабая и никуда не ведущая позиция.

Но самое интересное, мы уверены, что все именно так и есть - мы никого не виним, просто на самом деле, если бы у меня был нормальный начальник, если бы я начала инстаграм в 2010 году, если бы родители уделяли мне больше времени - даже если нам кажется, что это все объективные обстоятельства, на самом деле, мы просто виним что-то или кого-то за то, как мы себя чувствуем, но проблема в том, что, обвиняя других людей и обстоятельства, мы отдаем им силу и контроль над нашим эмоциональным состоянием, а потом удивляемся, почему нам не нравится результат.

Причем часто мы отдаём силу и контроль тем людям, которым даже не доверили бы выгулять собаку! Тем не менее, мы доверяем им свое эмоциональное здоровье — если именно мой начальник виноват в том, что у меня в сфере профессиональной карьеры и развития твердая единичка, значит, я ему отдаю контроль над моей ситуацией в профессиональной сфере, над тем , как я чувствую себя в области карьеры. Прочувствуйте это хорошо, когда мы говорим, что кто-то извне виноват в том, что нам плохо, грустно, бесит и так далее, мы по сути говорим , что этот человек или обстоятельство определяет наше эмоциональное состояние, то есть у этого человека есть контроль над нами. « Что??? —возразите Вы, —этого не может быть!!!» Но, друзья, все получается именно так, если мы находимся в позиции жертвы.

Я думаю, что такие обвинения и перекладывание вины происходят часто и многие люди остаются в позиции жертвы долгие годы потому, что верят: внешние обстоятельства имеют больше силы, чем есть на самом деле. Что я понимаю под этим -- каждый из нас создает свое состояние, свои чувства через свои мысли. Мы сами это делаем! Если Вы подумали негативную мысль, то чувствуете себя негативно, вспомнили что-то приятное, чувствуете радостные эмоции и т.д. Мысли создают наши чувства. Точка. Но когда мы не понимаем, когда не осознаем, что именно наши мысли создают наши состояния - тогда чувствуя дискомфорт , мы сразу пытаемся обвинить в этом кого-то или что-то извне.

Но обвинение других —это палка о двух концах. С одной стороны, оно дает некоторое расслабление, успокоение и, скорее, даже объяснение «Почему же все так плохо или почему я не делаю то, что знаю, что должен делать»? Мы попадаем в комфортное пространство, и нам больше не нужно брать ответственность за свою жизнь , ведь мы уже назначили ответственным какие-то обстоятельства , человека и т. д . По какой-то причине многим действительно спокойнее, когда они могут ткнуть пальцем и объяснить, почему та или иная область их жизни провисает.

Но в это же время, обвинение кого-то или чего-то другого лишает нас нашей силы , потому что если что-то извне является причиной того , что у нас пониженное качество жизни , значит мы не можем изменить это до тех пор , пока не изменятся обстоятельства

Еще один красный флажок жертвы —- жаловаться! Жаловаться на все - на других людей, погоду, ситуацию в стране, на работе и т. д. Кто-то другой виноват в том, что жертва себя чувствует так , а не иначе. И что особенно интересно с действием « пожаловаться» —большинство из нас считает, что «меня это не касается, я совсем не такой и т.д. Но когда мы с участниками моих курсов делаем упражнения на тему «жертва, жаловаться», они искренне удивляются: « Что? Неужели это про меня?»

Конечно, позиция жертвы чаще всего приходит к нам откуда-то из прошлого, если покопаться, то любой человек может найти причины , чтобы чувствовать себя жертвой . Но подумайте, поможет ли вам то, что вы найдете причины? Меня лично сложно убедить, что есть смысл винить кого-то или что-то из прошлого в том, что происходит сейчас с нами. Я считаю, это занятие совершенно бессмысленным! Каждой жертве нужен злодей. И поэтому, если я нахожусь в состоянии жертвы , то я ищу этого злодея- негодяя, чтобы во всем его обвинить и опять же отдать ему всю силу. Даже если все со мной согласятся—«Да, он злодей, или да, она поступила ужасно» — что дальше? Я все равно осталась жертвой, чувствуя себя обессиленной и беспомощной.

Вот такой пример. Я была на первом курсе, и один знакомый парень , которого я тогда считала хорошим другом, не позвал меня на день рождения. Это меня убило. Кстати, у меня на тот момент была настолько устойчивая ментальность жертвы , что я легко объяснила себе, почему не попала в список приглашенных. И, конечно же, я чувствовала, что он исключил меня специально, сделал это против меня и вообще, кем я себя возомнила. Что же на самом деле произошло - он просто меня не пригласил . Точка. Но я раскрутила это обстоятельство таким образом , будто то , что меня нет в списке приглашенных, что-то говорит обо мне как о человеке. Сейчас я понимаю, какая бы у него ни была причина не пригласить меня, она не имеет со мной ничего общего! Но когда я находилась в позиции жертвы, этот от отказ говорил очень многое именно обо мне!

Кто-то может возразить —А что в таком случае делать, не обращать внимания, делать вид, что не заметила? Если ты не выскажешь другу (подруге) свое недовольство и просто это съешь, не будешь ли ты ощущать себя тряпкой?

Вы знаете, друзья, я считаю что правда в обратном — когда мы позволяем чьим-то действиям (бездействиям) или словам опустошить нас, мы сразу даём этому человеку или событию всю силу, мы ставим себя в позицию жертвы и это намного больше похоже на тряпку. Мы же можем позволить людям быть теми, кто они есть и действовать так, как они считают нужным , но даже если мы захотим ответить или как-то отреагировать на эти действия, мы будем это делать не со злости и негативных эмоций, а с позиции силы и спокойствия. Мы знаем, что это действие ничего не говорит о нас, это действия другого человека, и мы не можем его контролировать

Но кстати, и это очень важное кстати -- если подобная ситуация сложится сейчас , и человек, которого я считаю другом, не пригласит меня на большой праздник , свадьбу и т. д , конечно, я испытаю негативную эмоцию, конечно , мне будет неприятно. Но я не говорю о том, что надо притворяться, делать вид, что это ничего не значит, прыгать с криками, как я счастлива и как прекрасен этот мир. Конечно, нет. Только сегодня я понимаю, что причина моей неприятной эмоции не в том, что меня кто-то не пригласил, а в той мысли, которую я сама думаю и какое значение этому событию придаю. Если я начну обвинять подругу , друга или кого-то другого в своем состоянии - я сразу передам им силу и все: теперь я жертва ! А если я возьму ответственность за свои эмоции и свои мысли, то всегда могу их проработать и в итоге выйти их этой ситуации сильней, чем до неё.

Ок, теперь давайте перейдем к концепту уязвимости и посмотрим, насколько сильно он отличается от позиции жертвы.

Если мы говорим об уязвимости, то самое время представить вам Брене Браун, она очень известный американский психолог-исследователь основная ее специализация— исследование эмоции - стыд. Очень воодушевляюще, не правда ли?

И, конечно, ее исследованиям стыда можно посвятить отдельный подкаст. Кстати, Брене пришла к выводу, что это эмоция, которую испытывают абсолютно все (за исключением тех людей, у которых совершенно нет эмпатии и которые совершенно не готовы к реальным взаимоотношениям с другими людьми, но об этом как-нибудь в следующий раз) , так вот, Брене провела тысячи интервью фокус- группы на протяжении 6 лет и написала книгу, в которой опубликовала теорию о стыде . Однако, ей многое казалось не сделанным, Браун вернулась к своим папочкам и поняла , что, исследуя истории тысячи людей, она разделила их на две категории :в первую попали те, у кого реально было чувство своей ценности, полноценности, которое Брене характеризует как глубокое чувство любви и принадлежности. А во вторую категорию попали люди, у которых с этим проблемы, которые всегда находятся в состоянии «я недостаточно хорош , я неполноценен, докажу себе и миру, что это не так». Кстати, Брене узнала в этом себя - и я ее очень понимаю !

И Брене Браун, как и мне, как, я думаю, многим из вас , захотелось узнать, что же все-таки отличает этих счастливчиков от всех остальных. Оказалось, что категорию счастливчиков, которые жили в атмосфере любви и причастности ( Брене назвала их whole -hearted ) отличала готовность принять своё несовершенство, готовность относиться к себе с пониманием и принятием, но самую главную закономерность, которую Браун выявила у всех этих людей — они все готовы быть уязвимыми, нет , эти люди не говорили, что быть уязвимым легко, но они говорили о том , что это необходимо.

Что мы понимаем под готовностью быть уязвимым? Прежде всего, это наша готовность сделать что-то, когда нет никаких гарантий, это наша готовность сказать —Я тебе люблю— первым, когда не знаешь, что услышишь в ответ, это наше желание вкладываться в отношения,даже когда неизвестно, есть ли у них будущее. Уязвимость— это просить о помощи, ждать звонка врача, выходить на сцену, пробовать что-то новое.

Признаю, мы привыкли воспринимать уязвимость как слабость. Мы стараемся вести себя и выглядеть так, чтобы окружающие не заподозрили нас в уязвимости, в том, что в действительности мы далеко не так хороши, какими стараемся казаться.

Но на самом деле, в наше время готовность быть уязвимым, открытым для любого опыта, —это самая большая сила . Именно эта готовность и есть противоположность позиции жертвы.

Человек, который готов быть уязвимым, делает свое дело от чистого сердца, не притворяясь, не пытаясь угодить, не прячась. И эта позиция очень уязвимая.

Человек, который не боится уязвимости, готов испытать любые эмоции, включая страх и разочарование. Это полная противоположность жертве, которая будет стараться переложить ответственность на других, не понимая, что это не работает никогда; жертва будет стараться заглушить неприятные эмоции чем бы то ни было - шопингом, алкоголем, перееданием и т.д. Доказательства разности двух позиций( уязвимости и жертвенности) мы встречаем повсюду.

Vulnerability ,она же уязвимость, ранимость , чувствительность и даже открытость (как мне вчера подсказал хороший друг) - кто бы мог подумать что наша неготовность быть vulnerable делает так, что мы выпадаем из лагеря искренних людей, живущих полным сердцем. Но на самом деле, возьмите любую ситуацию в жизни — наша готовность выйти в этот мир, даже если нас за это будут критиковать, наша готовность испытать любую эмоцию без попытки ее избежать —- это совсем другое, чем быть в позиции жертвы и избегать эмоций, прятаться и обвинять всех вокруг.

Поверьте, это совсем другой путь! В отличие от жертв, уязвимые люди позволяют другим увидеть свою душу со всеми слабостями,они умеют искренне любить, даже если нет никаких гарантий отношений, и в этом их огромное отличие от позиции жертвы, когда человек в отношениях ведет себя как сумасшедший и пытается все контролировать . Возможно, кому-то покажется , что это не позиция жертвы, но это она и есть — на поверхности человек пытается контролировать, но внутри он жертва , потому что боится испытать хоть какую-то негативную эмоцию, потому что он не готов взять ответственность за свое состояние и обвиняет в нем мир вокруг.

Поэтому я хочу оставить вас со следующим : Если вы готовы войти в ситуации, где будете уязвимы, если вы не боитесь показаться уязвимыми, знайте, что вы сильны, ОЧЕНЬ сильны!!! Жертвы же не делают глубокие, искренние вещи, они не меняют мир, даже если это мир близкого человека, даже если это мир многих людей!

Желаю вам отличного продолжения дня, как всегда рада вашим вопросам и комментариям и прощаюсь с вами до следующего четверга всем пока!


© All Right Reserved. My company Inc.
e-mail us: hello@company.cc
Made on
Tilda